离别小记,关于怨恨
题记:我们活着的时候应该快乐一些,因为等我们死后,我们会死很久。
拿到单位领导签字盖章的调离报告单后,慢慢地走在从办公室到宿舍的路上,回想三年半在此地的境遇,想开玩笑地对自己说,算不算赎回卖身契了?这个念头刚冒出来就被驳回了,因为,没有必要过于浓重地看待发生过的一切。
但是,三年前路过图书馆前的一片空地,我很奇怪怎么会有这么多老年人在此跳着悠闲自在的舞蹈,三年后我突然明白,哪怕在同一块地方,人和人的差别也可以是如此之大的。天堂和地狱可以是同一个地方。(当然,这里也许既不是天堂,也还算不上地狱。)
没有什么离别的情绪在心里涌动,只有冬夜的冷风不时掠去路旁树枝上仅有的几片树叶,宽阔无人的路面上,让人感到原来生活的节奏可以再悠着点的,有多少俯身既是的美好因为琐事缠身而被我们忽略过啊。或者说,不是缠身,而是缠心,因为前者,仍然可以抖落干净的。
抖落之后,便是回味这里那些应该有的可以回味的东西,人就是这样,在并非能够相忘于江湖的环境,就奢望一些相濡以沫的可能,比如知遇之恩,或者像师长一般的离别之情,于是想,如果有而且可以回味的话,应该是多么一件美好的事情啊,可惜没有,当然你不能奢求,也许正因为稀有,才更显珍贵,或者你拿工作和毕业的地方相比,当然不可同日而语,但所有这些不是重点,重点是,当你走到这个境地,自然而然在当下遭遇到这种对话,它是如此自然而又不需辩驳,这种感觉就很好了。
于是打电话给这里的朋友叙说当下的心情,表达的欲望很强,然而有种东西,在挂了电话之后,仍显模糊,最终回到宿舍,想到某个问题,才恍然领悟。
问题就是,假设三年前我就知道自己最终能顺利离开这里,那么我还会这么闷闷不乐地度过三年吗?想想自己07年有5个月在生病中度过,想想所有的怨恨和孤寂,不得不承认,看书有时候就像是一种逃避现实的手段,而且还颇为有效。尤其是,为什么和这里的朋友们在一起的时候,不尽兴一些呢。所有这些都不免让我深感遗憾。
这就好比一个人为了照顾自己的果园免得动物来糟蹋,每年每月每天都在看守,希望等到果实成熟瓜熟蒂落可以好好品尝一番收获的滋味,可是由于刷牙的时间都赔进去了,所以等到结出果子的时候,他的牙齿也许已经全掉光了。
所以,虽然9月或十月当我为了目标专心地做自己的事情,从而忘了怨恨并感觉甚好时,怨恨其实并没有远离,只是在周围被搁置了。
更何况,如果那个最终的东西模糊不清,或者根本不存在呢?
这大概是我在此地学到的关于怨恨的一课。
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